郑漂作家向邓紫棋求爱,并为她写下十九首情诗

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郑漂作家向邓紫棋求爱,并为她写下十九首情诗

郑漂作家向邓紫棋求爱,并为她写下十九首情诗

一 想念你

紫棋

你是否能够听见

在这寂寞无人的深夜

面对稀晰的星辰

我依然许下沉默的心愿

但愿青天

保佑于你

紫棋

你可否明白

在迢遥的异地异域

有一颗青春炽热的心

在为你闪烁

妖冶其间

紫棋

你可曾据说

佛家那个古老的传言

所谓今生的一次回眸

必要前世千次万次的擦肩而过

紫棋

虽然我不知道

此生能否与你相见

但在我心里

你我已然了解多年

紫棋

那个深奥深厚的夜晚

就着微弱的烛光

我依然许下奢望的誓言

今生当代

惟愿心安

紫棋

每当黑夜光降

我总会不由自立的坐于床前

身段靠墙

心乱茫然

点燃一颗孤独的喷鼻烟

看轻烟飘渺

但毕竟止不住的

是对你无休无止的深深眷恋

紫棋

谁说尘世滚滚的俗世之中

没有纯洁的男女交情

你和我

一个另类轶群的英贤女子

一个自命非凡的多情少年

用默默鹄立的事实证实

那是一个荒唐的谎话

紫棋

等到日月循环

天旋地转

等到你我都已大哥体衰

容颜不再

我们一路走过人生的风水华年

紫棋

此时此刻

我只能做一件事

留住炊烟

紫棋

世蒙昧己

但求红颜

二 路灯下的紫棋

你老是不知道

下一个路口在哪儿

她老是会用最无辜的神色

看着我

而后

垂头不语

抚弄着自己特有的长发

把头销售了吧

这样我们就能吃大年夜盘鸡了

你昂首看着我

依然不语

然后低下头

继承抚弄你的长发

那天看到你

站在路灯下

瘦小的身躯好可怜

那一刻我两眼汪汪

跑以前

把你揽入怀中

多想就这样拥抱着你

永不分离

三 傻丫头

和紫棋第一次晤面

没想到竟然是在黉舍

瞬间感到好为难

感觉清新脱俗如她

仿佛不食人世炊火的仙女

与周围喧华无序的人群

扞格难入

可是我发明我错了

她就像一只回归自然的小鸟

拿着相机这拍一张

那拍一张

脸上依然挂着甜美的笑脸

我说别人会以为你是傻瓜

她答只要不打我就行

她没有在黉舍停顿过一天

却用相机留住了它

而我

待了很多多少年

却什么都没有留下

多少年后

我和紫琪都进了花棺材

只有照片

还在

别人叫她美男歌手

而我只想叫她

善良的

傻丫头

四 沉寂的那份爱

你信托吗

在这个没有什么风景的城市里

有一个叫杨家六少的男孩子

把你算作他独一的牵挂

几天前

我们了解的那天

标致的像个公主

一个天使般标致的公主

从那时起

我就明白

便是自己心中沉寂的那份爱

暮秋的到来

只能徒增心坎苍白的伤心

面对时长与生命的留白

我只知道

在这个天下上

有些人

值得自己用平生的时长

去等待

谢谢你

曾经陪我一路经历风雨

只管那只是

那短暂的瞬间

此刻

我用翰墨记录

不为其余

只由于

你在用自己的生命

为我的尘凡

留白

五 过马路时少了你

过马路时

溘然发明

身边少了一个你

看到自己十分愚蠢的穿过马路

终于发明

原本

和你在一路过马路时

你都把危险留给了自己

而我

还不领情

原本

在这个天下上

还有人不停像亲人一样照应我

没有血缘关系的姐弟

我盼望我们都能够幸福一辈子

大概

今后我们在一路过马路时

我照样会随着你

由于

我已经习气了对你的迷恋 不常常联系

不是不缅怀

只是不想随意马虎的打扰你

由于不知道下辈子还能不能再晤面

以是

对此生的碰见

非分特别珍重

我不知道什么时刻还能再次和你一路过马路

到时刻

罩着我的人

生怕还如果你

紫琪

深夜

我在想你

只因

过马路时

不再有你

六 曾经的曾经

曾经的曾经

自己是一个棱角分明的狂生

现在的现在

自己是一块被打磨的十分滑腻的石头

在大年夜江大年夜潮的清喷鼻浮动下

我们都是缄默沉静的贫者

那些曾经的过往

已成了过往的曾经

曾经的喜怒哀乐

曾经的爱恨情仇

曾经的那个四时

曾经的那片落花

曾经的共行女子

曾经的俏美佳人

曾经的萧飒秋日

曾经的酷署寒冷

曾经的单恋女子

曾经的诗情女孩儿

曾经的缄默沉静不言

曾经的闲步河畔

曾经的那个故事

曾经的那段历史

曾经的正人刚强

曾经的胜楠豪爽

曾经的诗雨才干

曾经的若茗和顺

曾经的菲雪同伙

曾经的亲信红颜。

曾经的曾经的曾经爱

过往的过往的过往情

曾经的曾经

有你相伴

曾经的曾经

有你相挽

曾经的那场过往缘分

过往的那份曾经情缘

七 影象中的T恤衫

那一年

我们都照样青涩的少年

那一年

黉舍里女生还对照盛行穿T恤衫

那一年

稚气未脱的我们顺其自然

十几年以前了

在大年夜街上不再看到有人身穿T恤衫

直到有一天

看到一个长发的姑娘

身穿T恤衫

那一刻

我盯着她看了许久许久

此刻

我已不再是那个青葱少年

忽念及此

忽然回身

就已

泣如雨下

可惜

这辈子

再也与你无缘

八 姐姐紫棋

有人说

你是闻名歌手

有人说

你是实力演员

有人说

你是钢琴女神天才

然则我要说

你是我的紫琪姐姐

不是每一小我都有毅力用平生去热爱音乐

你做到了

不是每一小我都有勇气坚持自己心坎的选择

你做到了

不是每一小我都有斗志慷慨煽惑感动的生活

你做到了

没有人能够轻视你

没有人能够轻忽你

没有人能够疏忽你

由于你是生命的强者

大概此生

我们再难谋面

但请你记着

在我心里

你已经是我的姐姐

请容许弟弟用自己最忠诚的说话

发自肺腑的喊一声

我爱你

紫琪姐姐

九 你说

在电话里

你说

你能请我喝杯咖啡吗

我说

只要兴奋

当然可以

你说

你爱好喝豆奶卡布奇诺

而且

点名要星巴克

我说

没问题

你等我

你说

路上慢点

我们一下子见

挂了电话

一阵萧瑟的风

怒吼而过

而我的心

就此泛活

你说

你为何买两杯呢

看着你标致的眼睛

我说

只要你爱好

十杯

我也买给你喝

十 你走今后

你走今后

我再也没去过

那个让我们相遇的黉舍

我怕

不由自立

触景生情

你走今后

我再也没有去过那家咖啡馆

我怕

无法自已

痛哭掉声

你走今后

我再也无法正常生活

我怕

脑海里时候都浮现出你那可爱的小酒窝

你走今后

仿佛过了好久

又仿佛时长不停在勾留

你走今后

我时常在幻想

有人拍门

我一打开门

是那个有小酒窝的你

站在门口

对着我

吃吃的傻笑

你走今后

我不敢出门

我怕

碰见你

又怕

再也遇不见你

十一 心碎的声音

假如缅怀有味道

那必然是苦涩的

由于

缅怀一小我

很难熬惆怅

我拿出一张白纸

想逝世力画出你的样子

可是画来画去

都感觉不像你

一怒之下

我撕碎了那张纸

看着一地的碎纸屑

我仿佛

听到了

心碎的声音

十二 剖明

有人跟我说

假如爱好一小我

就要大年夜胆去剖明

不管结果

是好是坏

我爱的人世隔我太迢遥

我在郑州

她在无边的天海

我知道

剖明也是无果

换来的

只能是嘲讽和伤心

可心坎里

真的压抑不了

对你最深奥深厚的爱

这一刻

我只想大年夜声的奉告你

紫琪

你是我的最爱

只管这份爱意

有些卤莽

有些苍白

但我依然

勇敢的

向你剖明

十三 静夜思

深夜无眠

拿出我们的合影

看了一遍又一遍

感到你好美

而我好丑

假如我知道那天能碰见你

我必然打扮的很帅很帅

就着灯光

我发明

你笑起来

小酒窝

好美好美

甚是可爱

你的皮肤真的很白

提及话来

可亲和睦

我多想隔着屏幕亲吻于你

又害怕侮慢了你的酒窝

弄脏了你的皮肤

污染了你的心灵

我知道

这所有的统统都与你无关

只是我一小我

在这痴痴的发呆

我时常在想

假如可以选择

我是不是宁愿自己与你从未相遇

没有盼望

也无所谓危害

不了解

何相知

不相知

何相念

为什么

偏偏是我

要遭遇着

没有结果的爱

但我向你坦白

我不忏悔我们的相遇

只管

我们再也没有未来

十四 你写给我的情书

亲爱的紫琪

你知道吗

那张星巴克的破费小票

至今

我都随身携带

由于

我把她当做

你写给我的情书

而且是

最美的情书

十五 标致的谣言

不知何时

全部郑州都在讹传

说我亲了你

愤怒之下

我不停在查找根源

直到昨天

我看到一张网上传布的照片

那是我们拿起手机

筹备自拍的瞬间

未曾想

却造成了很大年夜的误会

紫琪

你知道吗

当我和你近间隔打仗的那一刻

我的心

是多么的幸福

我也多么盼望

那个标致的谣言

能够实现

十六 爱你就像爱自己

不停爱好你

就像我写的

千里奔袭

只为等待邓紫棋

我奉告你我是个作家

你很惊疑

我又奉告你

我还出过唱片

你照样很惊疑

我又奉告你

我照样个相声演员

你更惊疑了

着实

我还想奉告你

亲爱的

紫琪

请容许我这样叫你

我爱你

就像爱我自己

只要你乐意

我可以等你

我愿为你

画地为牢

终生不娶

十七 为你打斗

紫琪

我跟人打斗了

由于对方用很粗俗的说话毁谤你

我毫不容许

觉不容许有人危害你

哪怕付诞生命

我也要掩护你的声望

我外表很瘦小

但我心坎很强大年夜

为了你

别说打斗

就算是逝世

我也乐意

十八 爱好你

爱好你

爱好听你的歌

爱悦目你的笑

爱好你的小酒窝

爱好你的黑长发

爱好听你措辞

爱悦目你舞蹈

爱好你的统统

好的与不好的

在我眼里

你是那么的完美

那么的与众不合

毫无征兆的

陷入了情海

不能自休

只管

我很爱好你

可我知道

在你心里

我从未留下任何痕迹

假如没有碰见你

我照样我

你也照样你

可是青天

为何让你我相遇

十九 属于你的婚纱

本日途经婚纱店

我站在橱窗前

抽着烟

看到那件雪白色的婚纱

我在想

假如它穿在你的身上

必然会十分惊艳

猛吸了一口烟

脑海里

是我们成婚的画面

那天的你

美若天仙

烟蒂烧到了手指

烟尽了

缘分也就尽了

扔了烟头

回回身

已经

泣如雨下

2017年10月31日,在郑州,机缘巧合偶遇偶像邓紫棋。

激动,愉快,意外,惊喜,这所有的统统都无法表达自己心坎的感情。

互换礼物,谈天交谈,合影留念,。

我接连两天发的全是和邓紫棋有关的信息,欣喜之余,不禁感慨:努力之后的喜从天降。

统统看似都很镇定。

之后几天,不知道从什么时刻开始,郑州各个圈子里就不停在传布一个传说:我亲了邓紫棋。

已经严重影响了我的正常事情和生活。

坦白讲,我没亲。

刚开始,我没在意,但未曾想,工作越来越糟。

各类各样的人,怀着各类各样的目的,经由过程各类各样的渠道,找到我的联系要领,探求和紫棋有关的统统,或者说探求和我俩有关的统统。

可以说,从那之后,我的生活就被打乱了。

我不停在努力探求那张,被误讲解我亲了紫棋的照片。

不停未果。

直到昨天,朋侪给我发来一张图片。

我一看,大年夜吃一惊。

这是一张登在11月1日中央人夷易近广播电台(央广网河南分网)的图片。

我想以一个公夷易近的身份诘责这家媒体:

一:你们擅自用我的头像,是否颠末我本人批准?

二:这张照片的拍摄角度是否存有有意的嫌疑?作为媒体是否该当带头遵法?

三:身为媒体领袖,这样做,是否相宜?

我是第一次见这张照片,细细想来,中央人夷易近广播电台(央广网河南分网)这种不认真任的媒体太让人害怕了。

不仅是央广网这一家媒体,所有登有我本人和紫琪合影的照片,都未经本人批准。

坦白讲,我心坎里,是很爱紫棋的。

这种爱,有粉丝对偶像的爱,也有一个汉子对恋慕女孩儿的爱。

我说过,在我眼中,紫琪,就像邻家女孩儿。

她温和,优美,和颜悦色,像个大年夜姐姐一样,给人安然感。

我也说过,盼望有朝一日,能够有时机与她同台唱歌。

我爱她,但我回绝这种无底线的噱头炒作。

我是一个作家,我不盼望,让别人误以为我是拿紫琪来炒作。

有人说:没有在作家圈里,听过你这号人物。

我不是闻名作家,这我承认。

但我不停在努力!

而且已经努力了十五年,并且筹备努力一辈子。

以是,我恳请大年夜家,不要再传我亲过紫棋这种绯闻,也不要问我任何有关紫琪的无聊问题,由于听你的问题,我都感到脏了我的耳朵。

假如哪一天,我被关注,我盼望是由于我的作品。

我最大年夜的希望便是:

假如可以,找一个地方,做一个钻研传统文化的墨客。

我承认,这一次,用这样的一个标题,切实着实有博人眼球的嫌疑,但我请大年夜家理解,作为一个没有任何资本的写作者,这是他能够为自己讨回公平的独一道路。

我以一个通俗文学喜欢者的身份,恳请大年夜家协助,帮我向这些媒体,讨回一个公平。

借你宝贵的手,帮我一个小忙。由于本日是我,翌日就有可能是你。

重申一遍:

一:我没有亲邓紫棋。

二:所有的媒体网站”民众,”号登用的含有我头像的照片,都没有颠末我本人的批准。

三:我只想掩护一个通俗写作者的庄严。

四:我爱邓紫棋是真,我会继承支持她,爱她。

着末,不管结果若何,向所有赞助我的人表示谢谢。

祝愿各位:贪图成真,好运常在。

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